|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Замучил простатит? Заплати налоги
и ссы спокойно!
В деревне закончилась свадьба. Ванька, наконец-то, уединился за
занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед.
Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей.
Час спустя Манька не выдерживает и орет:
- Ванька, да не можу я больше! Помру щас. Дед с полатей подает
голос:
- Не верь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал. Проходит
еще пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит
истошным голосом:
- Ой, Ваня! Ну, отвяжись, не можу я больше. Щас обделаюсь. Дед с
полатей:
- Вань, а этому - поверь. Это бывает...
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена.
Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он
выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил
свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу
ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает
ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра,
врач другой рукой снимает трубку и начинает долго объяснять
знаками, как пройти в поликлинику:
- Пройдите через парк, потом вокруг школы... Когда он закончил
говорить, пациентка обращается к нему:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы".
Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком
Западе...
- А я предпочитаю женщину, - спокойно ответил другой.
- Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных
мужиков?
- Сейчас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку
меньше уходит.
Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить
замуж, то другая подарит ей дорогую "ночнушку". И вот пришел
черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную
рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая
подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по "ночнушке"!
- Да толку от этой "ночнушки" - все равно к утру на шее
телепаться будет!..
В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до
последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание:
каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их
запускают в комнату. А в комнате - девушки практически
обнаженные танцуют, стриптиз, то, се... Первого запустили -
колокольчик сразу - дзынь!
Настоятель ему:
- Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ
и прочитай две тысячи молитв. Запускают второго. Он держится две
минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель
отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.
Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг
него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны.
Ну, настоятель обрадовался:
- Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты
можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не
надо.
И тут раздался тихий звон колокольчика...
Он слушал ее с выниманием. |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
