|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
- Доктор, из операционной
спрашивают - вы идете или без вас начинать?
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере
запасы воды. Врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы ее фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
- Вы психиатр?
- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может
настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в
стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в
кабинет не заходи, понял? (Улетает).
Приходит к врачу старушка.
- Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно когда (т-р-р-р-р)
говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре
возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
- Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у),
смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (ба-бах).
- Бабушка! Да это просто чтоб форточку открыть!
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что
ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее
дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с
мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не
говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая
звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит следующий:
- Доктор, к вам можно?
- (Не глядя) Пошел на хрен!
- Но вы же меня еще не осмотрели...
- Хорошо. Скажите: А-а-а.
- А-А-А...
- А теперь пошел НА ХРЕН!!!
Поликлиника, процедурный кабинет, постановка клизм. Стоит
очередь, прием по талонам. Сестра:
- Талон! - Ставит клизму.
- Следующий! Талон! Ставит.
- Следующий! Талон! Вливает.
- Как нет талона? - втягивает все обратно в клизму.
- Следующий!
Существуют три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей
форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы
должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на
меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
- Доктор, я умру?
- А как же! |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
