|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Мужик звонит в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла
такая здоровая.... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают
трубку. Он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так
прет - ужас, крышу уносит.....
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...
Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы,
когда будете ехать, не подавите...
Bлoмaлиcь двa нapкoмaнa в xимлaбopaтopию и зacтaвляют лaбopaнтa
cдeлaть им нapкoтик. Hy лaбopaнт cлил кyчy xимикaтoв, чтo пoд
pyкy пoпaлиcь и дaл нapкoмaнам. Te eгo выпили - ждyт эффeктa,
тyт тpax-бax, пepeд глaзaми, тo cвeтлo, тo тeмнo. To cвeтлo, тo
тeмнo. Oчнyлиcь нapкoмaны и гoвopят лaбopaнту:
- Kлeвaя нapкoтa, тoлькo чeгo пepeд глaзaми
cвeтлo-тeмнo-cвeтлo-тeмнo? Лaбopaнт:
- Hy, тaк вы здecь yжe чeтвepтыe cyтки cидитe!
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было
выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили
хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он
будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки
без него... Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за
собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и
укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на
лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к
трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
- Опять вчера пришел пьяным?
- С чего ты вязала?
- А кто все трюмо пластырем заклеил?
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На
пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся
здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда
кончится забор!
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь.
Наконец достает два рубля, который тут же выскальзывает у него
из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и... издает
неприличный звук. Смущенно улыбаясь, он громко говорит на весь
автобус:
- Нервы - ни к черту!
Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя
в постели женщину:
- Ты кто?
- Маня.
- А сколько тебе лет?
- А сколько ты дашь?
- Да ну, люди столько не живут...
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический
запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать...
Встречаются три алкаша. Один говорит:
- Все, я пить бросил. Руки трясутся - не могу. Наливаю стакан, а
до рта донести не могу - все выплескивается. Второй говорит:
- Я тоже бросил. Руки трясутся - спасу нет. Тут хотел
опохмелиться, так стаканом себе два зуба выбил. Так что пора
завязывать. Третий говорит:
- Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
- А как же у тебя руки трясутся?
- Да вот, намедни пошел пописать, так, пока писал, два раза
кончил.
Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса. |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
