|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Бежит Пятачок, смотрит - Сова
пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит
Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал
дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.
Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса -
короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно
не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.
Взрыв. Эшелон летит под откос. Фашистский генерал: "Опять
партизаны подложили под поезд Анну Каренину! Да еще с гранатой!"
Поймал дед золотую рыбку. Рыбка подвигала жабрами, поглотала
воздух и окислилась.
Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе со
своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и
спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр? На что Железная
Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего
он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время
наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр
сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание
будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в
Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер
собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во
время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты
рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но
вон в толпе Ной стоит!..
- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что, мне на голые стены смотреть?
Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков гаскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... тоже что-нибудь сделаем...
- Холмс! Я сейчас на улице видел женщину с очень большим
животом. Мне это показалось подозрительным. Может, Холмс, у нее
там наркотики?
- Я ценю вашу наблюдательность Ватсон, но, к сожалению, эта
женщина просто-напросто беременна.
- Вы в этом уверены, Холмс?
- Если бы вы были еще чуточку наблюдательнее, мой дорогой друг,
то узнали бы в этой женщине нашу соседку, у которой, кстати,
несколько месяцев назад, обнажив свои довольно внушительные
пистолеты, мы с вами по очереди ныряли в ее теплую большую
постельку и упорно доказывали, что насильники - это всего лишь
плод ее больного воображения...
Был такой недолгий период времени, когда министром финансов
России был Александр Яковлевич Лифшиц. И вот, после того как он
пообещал в кратчайшие сроки рассчитаться с долгами по зарплате,
армянскому радио задали вопрос:
- Чем отличаются друг от друга Аркадий Арканов и Александр
Лифшиц?
- Первый - сатирик, а второй - большой шутник! |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
