|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Профессор обращается к студентам:
- Ваша речь - зеркало вашего воспитания. Можно сказать: "Юная
девушка трепещет"... А ведь говорят и так: "Молодая девка
дрожит".
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут
готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
Профессор жалуется коллеге:
- До чего же глупые у меня студенты. Раз объясняю - не понимают,
второй раз объясняю - снова не понимают, третий раз объясняю -
сам уже начинаю понимать, а они все не понимают!
Студенты пожаловались декану своего факультета, что повар
готовит пищу, совершенно непригодную к употреблению. Декан
вызвал повара и сделал ему выговор, предупредив, что если он не
исправится, то будет уволен.
- Послушайте, сэр, - стал оправдываться повар, - не следует
обращать внимание на то, что говорят студенты. Например, они
говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях...
Профессор жалуется своему коллеге:
- Пока я был на конгрессе, у моей жены жил какой-то нахал. Ну,
она женщина молодая, это я могу понять. То, что он ходил в моих
тапочках и спал в мой постели, - Бог с ним. Но я совершенно не
выношу, когда ложечкой из-под кофе лезут в сахарницу...
Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница.
Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает
сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз
профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент
пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку,
вспомнил про несчастного соседа и, не снимая второй сапог,
завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный
крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
В купе поезда разговаривают женщина с ребенком и сосед
профессор. Мать объясняет сыну:
- Я тебя нашла в капусте, а твою сестричку Маню принесла птица
аист. Профессор обращается к женщине:
- Разрешите, я объясню ребенку как бы с научной точки зрения.
Делается это так! Берется одна пробирка с одной жидкостью, затем
другая пробирка с другой жидкостью. Все это смешивается и
получается дитя. С верхней полки свешивает голову мужик:
- Простите, я не понял, что, старый способ отменили?!
Звонок:
- Алло, профессор, вы - старый осел!
- А кто это говорит?
- Все говорят!
- Профессор, скажите, сколько людей работает в вашем институте?
- Думаю, процентов шестьдесят.
Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь
шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор
внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
- Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены. |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
