|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Москва. Зима. Маленький мальчик
играет в снежки.Слышен звон разбитого стекла.Из подъезда
выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за
мальчиком, громко матерясь. Мальчик, убегает. Ему страшно. Он,
думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое
стекло. Сидел бы я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и
думал бы о смысле жизни!
Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и
грустный Эрнест Хемингуэй. Ему скучно. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето, эти кубинцы, эта
дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с
Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!
Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит
простуженный Андре Моруа. Ему тоскливо. Он думает...
- Ах, ну зачем, зачем это все? Этот слякотный Париж, это
дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть водочки с
Платоновым, покалякать о смысле жизни!
Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и
тяжелых валенках, бежит за мальчиком и думает...
- Догоню - УБЬЮ СУКУ!
Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом,
почему Борис Николаевич Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе Президента. Борис Николаевич
всегда картошке предпочитал сало с горилкой, даже в очень
больном состоянии!
- Девки, слышали, если Жириновский к власти придет - всех
насиловать будут!
- Да не верь - все это только предвыборные обещания!
Чапай спрашивает:
- Петька, ты Анку любишь?
- Да, вчера ночью любил!
- Дурак, я про настоящую любовь!
- А... Ну это когда белых разобьем! Сейчас по-настоящему
некогда...
Приходит как-то Василий Иванович к Петьке и спрашивает:
- Слышишь, Петька, скоро Олимпийские игры. Как ты думаешь,
возьмут меня в нашу сборную по плаванию?
- Не, Василий Иваныч, не возьмут.
- Это почему же?
- А ты сам подумай, Василий Иваныч. У них ведь там как: выстрел
- и поплыл, а у тебя - поплыл и выстрел!
У Сталина было два двойника, три тройника и один удлинитель.
Поймал Леонардо Ди Каприо Золотую рыбку. Ну, та, ясно дело, мол,
отпусти, там, тыры-пыры, три желания исполню. Почесал Лео репу и
говорит:
- Во-первых, хочу быть всегда веселым, во-вторых - чтобы все
женщины меня любили! Ну и, в-третьих - чтобы все было со
счастливым концом! Золотая рыбка:
- Ну, кабак и бордель на "Титанике" есть, но где ж я тебе
беззубых акул достану?
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно
ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:
- А вы девственница?
- Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет
ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь
на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный,
говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной
плеве.
- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти.
Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита
вывеска "Регистрация". Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как
ее имя. Та отвечает:
- Белоснежка.
- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом
Хусейном, Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы
заряженный пистолет с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего
мальчика... |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
