|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
- Василь Иваныч! А ты с женщиной
можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч! А с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?!
- Пожалуй, могу и с тремя!
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька, с мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях
не обучались!
Висит афиша: "Поют Сергей Пенкин и Шура, танцует Боря Моисеев.
Группа "Попу свело".
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 18.00. В руках у
меня будет журнал "Огонёк".
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со
смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал
тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте,
еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять
двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку.
Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные
"бабки". Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два
часа. Однажды директор ему говорит: "Старик, давай усилим номер.
Ты его делал столько раз, знаешь наизусть, прыгай с завязанными
глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех..." Короче,
канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка
стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает
куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик,
превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное
сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка.
Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по
плечу его хлопает директор:
- Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Идет премьера в театре. Одному мужчине-зрителю мешают разговором
две дамы, сидящие позади него. Он оборачивается к ним:
- Простите, я не могу расслышать ни слова.
- Ну вы и нахал! - возмущаются они. - То, о чем мы говорим, вас
совершенно не касается!
Пожилая актриса сказала:
- Я никогда не поступлю, как некоторые, которые не хотят
покидать сцену. Когда я буду очень старой и бесталанной, то
застрелюсь! Режисер:
- Огонь!!!
После премьеры публика забросала главного героя цветами. Но
кто-то из зала бросил большой клок сена. Когда шум стих, артист
обратился к этому зрителю:
- Вам я особенно благодарен, но вы не должны были жертвовать для
меня своей пищей.
После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь, Сашок, айда на граммзапись! Пошли. Приходят в
театральный буфет.
- Катя, налей нам по сто граммов и запиши на меня.
В театре после антракта супруги возвращаются в темноте на свои
места. Проходя между креслами, муж спрашивает одного из сидящих:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из
зала?
- Да, да, мне! И, кроме того...
- Пошли, - говорит он супруге, - это наш ряд.
Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер.
- Какой же?
- Выхожу я на арену, на мне белый фрак с блестками. Меня
поднимают высоко-высоко под самый купол цирка. Потом поднимают
несколько ведер с дерьмом. Потом опрокидывают их.
- Ну, и что?
- Как, что? Все в дерьме, а я в белом фраке с блестками! |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
