|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.
Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от
того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была
проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и
предложили роль в известной постановке. Все, что от него
требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и,
мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О,
нежный аромат любимой!" Актер страшно разволновался по этому
поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою
незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час
актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством
произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом,
постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает
актер.
- Кретин! - орет постановщик - Ты забыл розу!
Показывают фестивальный американский фильм. Диалог двоих.
Первый:
- How do you do? Переводчик:
- Как вы это делаете? Второй:
- It's all right! Переводчик:
- Да все правой.
- Кто сейчас, по-вашему, самый популярный артист? - спросили у
одного актера.
- Нас несколько, - скромно ответил тот.
Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и
насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем Вам
полный возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам,
- что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны,
я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все
рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что
сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней
дочери.
Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой
брачной ночи?!
- Я больше никогда не буду флиртовать с актером, - возмущается
девушка. - Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут
же стал хватать меня за попу.
- Надо было влепить ему пощечину.
- Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за
аплодисменты.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!" Ну,
спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Ещё!!!"
Что делать, третий раз поёт... А зал по-прежнему... Ну, она и
говорит: "Господа, да сколько можно, я уже устала!" Голос из
зала: "Пока не научишься петь!" |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
