|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Женщина только что родила
пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу:
- Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам...
- Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает
Господь.
- Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Муж возвращается домой раньше положенного времени и видит в
постели жену с незнакомым мужчиной. Муж гневно:
- Ты кто такой?!
- Мужик, не волнуйся. Я - сантехник.
- А что делаешь в постели моей жены?
- Меняю прокладки, заглушки, да и резина совсем протерлась...
Жена приходит с работы домой и видит, что муж под одеялом с
кем-то занимается любовью.
- Я ж тебе ясно сказала русским языком, чтоб баб ты в мой дом не
водил! - кричит она в ярости. Муж высовывается из-под одеяла:
- Успокойся, дорогая: это - мужчина...
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и
услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой
говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте, и
перед обвалом крепи затрещали. Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж
вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так
вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный
ножик открыть.
Гуляет как-то студент физмата со своей подругой. Ну, и решил ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя
воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами
образуется такое безвоздушное пространство, аж губы невозможно
оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум. Поняла? А подруга
отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал свою
штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это был
вакуум!
На уроке физики Марьиванна деток спрашивает:
- Ребята, кто мне скажет, что это такое - вибратор Герца?
Молчание.
- Машенька? Молчание.
- Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку:
- А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц
бабе своей подарил!
Мужик пришел в новый публичный дом и спрашивает:
- Женщины есть?
- Нет.
- А мужчины есть?
- Нет.
- А порнушка есть?
- Нет. Мужик удивляется:
- А что же у вас есть?
- Енот. Мужик взял енота и пошел в кабинет. На следующий день он
опять пришел и спрашивает:
- Ну че, сегодня-то у вас есть женщины?
- Нет.
- А мужчины?
- Нет.
- Ну а порнушка? Работник с гордостью отвечает:
- А вот порнушка сегодня есть! Отменная!
- Какая?
- Двухчасовой фильм "Мужик с енотом!"
Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...
О чем думали влюбленные юноши, спешащие на свидание:
В XVII веке:
- Придет ли она? В XVIII веке:
- Подарит ли поцелуй? В XIX веке:
- Смогу ли я?! В XX веке:
- Отвяжется ли она от меня после этого?!
Приходит мужик в бордель, идет с девицей в комнату. Дает девице
500 франков, начинает раздеваться. Вдруг воет сирена - пожар,
кругом крики. Девица, держа 500 франков, из комнаты выскакивает,
мужик быстро одевается, выбегает в коридор, начинает ее искать,
ну, тут дым, огонь, вопли... Мужик плюнул, помчался искать
выход. Со всех сторон дым, начинает потолок рушиться... Вдруг
навстречу бежит пожарный. Мужик ему кричит:
- Друг, блондинка не выбегала, высокая, в руке 500 франков?
- Нет.
- Если увидишь, можешь ее спокойно тащить в постель, я уже все
оплатил! |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
