|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Встречаются два приятеля, один
другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку,
которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У
вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую
же!"
- И что же произошло??
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!
Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем
достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит
попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
- Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
- Ну что поделаешь - таким родился... Мужик:
- А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
- Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу
поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
- Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
- Ну... интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно.
Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай
всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик
как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
- К твоей жене сосед приходил. Мужик:
- И что? Попугай:
- А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
- А потом? Попугай:
- Они начали целоваться. Мужик:
- Убью гада! А потом? Попугай:
- Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
- А потом? Попугай:
- Я упал с жердочки...
- Лягушонок, а ты знаешь, как выглядит слон?
- Нет. Зато я знаю, как он звучит!
- И как?
- Чвяк!
- С чего ты взял?
- Это последнее, что успел сказать мой дедушка, когда увидел
слона!
Заяц сидит и занимается рукоблудием. Закончив дело, он наливает
себе в стаканчик минеральной воды, выпивает его и говорит:
- Да! Вот это жизнь - женщины, шампанское!..
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в
коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе
останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на
курорт!"
- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо
хозяину!
Насилует мышка лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!
Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом
маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы
собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая
птичка:
- Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие
добрые птицы ей отвечают:
- Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда
маленькая бедненькая птичка сказала:
- Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая - я не долечу,
пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты
устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете
еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой
маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая
маленькая птичка говорит:
- Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
- Да пошла ты на хрен!!!
- Почему у бегемота пасть не закрывается?
- Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет. |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
