|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Ученые-селекционеры вывели новые
породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль,
племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая -
впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
Идет заяц по лесу, вдруг слышит крик с поляны:
- Встаньте в круг! Заяц насторожился, подходит ближе и опять:
- Встаньте в круг! Тогда он решил спрятаться за кустик и
посмотреть... Выглядывает из-за кустика, смотрит, а на поляне 30
ежиков друг друга паровозиком имеют и первый истошно орет:
- Встаньте в круг!
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на
него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои
крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо
слышать стала - уши не стоят.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж
сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит
так ехидно:
- Че, всего одного поймал?
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на
тандеме.
Один пес говорит другому:
- Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо
здесь таким бы занялся, мы бы сразу по заднице получили.
Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на
хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой
обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по
клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так:
ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием.
После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях.
Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать,
откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся
любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, -
сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака -
нет!
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в
нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома? Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней
кормит! Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для
меня? Петровна:
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы. |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
