Приказал лев яму в лесу вырыть и
издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь
будет!". Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из
гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может.
Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут
волк идет, увидел зайца в яме.
- Косой, что ты там делаешь?
- Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот
любого зверя в лесу поимеет.
- Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
- Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки:
- Слона мне!!!! Слона!!!!
У фермера Джонса было два состарившихся быка, которые уже не
могли обслуживать коров. Фермер дал им "отставку", и они
спокойно щипали траву на пастбище. Однако через некоторое время
Джонс купил молодого энергичного быка, который немедленно, с
большим жаром приступил к исполнению своих обязанностей.
Посмотрев на его активность, один из старых быков начал реветь,
фыркать и рыть копытами землю.
- В чем дело, старина? - спросил его второй бык. - Вспомнил свою
молодость?
- Совсем нет, - прошел первый бык. - Просто не хочу, чтобы этот
молодой "специалист" принял меня за корову.
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик
туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и
ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и
говорит:
- Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Встречаются два муравья (из одного муравейника). Утром виделись
- были одинаковые, а после обеда - один белый! Нормальный
спрашивает, мол, в чем дело? Белый:
- Прикинь, ползу это я по пляжу, по песку, по мягким
горам, по долине, по черной траве, вдруг... падаю в красную
пропасть! Ну, отлежался, думаю, вылезать надо. А кругом сыро...
Короче, лезу это я наверх, вдруг мляяя! - ко мне палец без ногтя
лезет и давай меня обратно вниз спихивать, да так настойчиво. Я,
естественно, как кусну его, а он, гад, меня кефирчиком,
кефирчиком...
Слон и мышь полюбили друг друга. Слон и говорит мышке:
- Ты не бойся, милая, это только первый раз будет больно...
Негр с шикарным большим попугаем на плече заходит в бар. Бармен
удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?! Попугай:
- Где, где?! В Африке! Этих ублюдков там миллионы!
Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны! На следующий день тот же покупатель видит
этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик, сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?
Сын - папе:
- Пап, отгадай загадку: "Дзынь-дзынь, мяу-мяу". Папа:
- Не знаю.
- Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадай: "Дзынь-дзынь,
гав-гав".
- Ну, это, наверное, собачка на трамвайчике едет.
- Нет, папа, это мама наша домой пришла.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины! |
