|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Один человек пришел в гости к
своему знакомому.
- Привет! А что это у тебя на пороге черное и лохматое лежит?
- А как же ты прошел? Это очень злой пес!
- Тьфу, черт, а я об него ноги вытер.
Летят два воробья, пролетают над лугом, где пасутся коровы.
- Давай пообедаем, - говорит старший воробей, - заодно и с
девушками познакомимся. Вон, я вижу, сидят две синички.
Подлетают, старший очень вежливо спрашивает синичек:
- Девушки, эта куча свободна?
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и
спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время
опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре
поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит
кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку
подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно
менялись, он все время показывал одни и те же фокусы. К его
несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его
выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления
попугай портил все фокусы своими выкриками: "Это не та шляпа!",
"Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский
попугаи все-таки, Однажды корабль потерпел крушение. Чудом
выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая,
который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и
обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?..
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и
разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не
выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А
может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?
Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто
вымыть свою кошку, поступите следующим образом. Удалите из дома
всех домашних. Заткните уши ватой, насыпьте в бачок унитаза
побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу
и засуньте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака.
Встаньте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем, широко
открыв дверь туалета, спрячьтесь за бачок и откройте крышку
унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из
унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите
полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С
уважением. Бобик".
Лес. Все звери в ломках бегают, не знают, где им наркоты
достать. Тут вдруг видят -заяц ходит довольный, почесываясь.
Звери к нему:
- Слышь, заяц, помоги достать, а то помрем здесь все!!! Заяц:
- Ну ладно, так уж и быть. Ушел. Приносит через 2 часа,
раскумарил всех зверей. Все довольны. На следующий день ситуация
повторяется. Заяц уходит и приносит уже раза в два меньше. Звери
недовольные:
- Да ты, заяц, охамел, ты че так мало принес? Заяц:
- Верите, там на просеке меня каждый раз Змей Горыныч поджидает
и заставляет ему отсыпать. Ну что мне остается делать,
приходится отсыпать. Так повторяется еще несколько раз и с
каждым разом заяц приносит все меньше и меньше. Звери решают
устроить засаду Змею Горынычу. Попрятались все за кустиками и
ждут. Картина следующая. Идет заяц мимо пенька, на пенек
выползает улитка и, маша лапками, писклявым голосом надрывается:
- Ну-ка, заяц, сволочь ты такая-разэтакая, ну-ка отдавай мне
все, что у тебя есть!
Заяц дрожащими руками ему все и отдал. Тут звери вылезают,
накидываются на зайца и орут - ты, мол, кретин, дурак и дебил.
Кому ты все добро отдал, какой-то улитке, а не Змею. А заяц:
- Ага, видели бы вы этого змея раньше, сторчался, сука!
Бежит заяц, несет телевизор. Медведь его спрашивает:
- Откуда?
- От лисы, я у нее тысячный посетитель.
Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
"Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?" |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
