|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Просыпается наркоман, выходит на
улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо, четверга не будет?!
Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к
поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб
никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку,
договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат
все время...
Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило.
"Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком
раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его
мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажки. Смотрят вниз.
Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно, можно, пять дней без еды и воды...
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один
спрашивает:
- Ты меня видишь?
- Не-е... А ты меня?
- Тоже не-е...
- Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло...
Разговор у пивной:
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!..
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая
концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо
управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой
ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.
Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:
- Неси живо дневник - проверять буду! А сам лег на диван и почти
уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:
- Вот, принес...
- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.
- Принес.
- Открывай!
- Открыл...
- Наливай!..
Приходит мужик в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое,
воздушное, легкое. Подходит он к продавщице, спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, воздушное,
легкое?
- Да это же йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!... Две бутылки портвейна,
пожалуйста.
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика -
клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья
оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну
мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго
и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке
сижу. |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
