|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Самолет терпит крушение. В живых,
прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на
необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного
оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик
вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в
какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Блин! Ну, Клава!
- Я - не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не
виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- С чего вдруг?
- Ну, ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль
эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!
Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не
торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и -
вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и
выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно
дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял
окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь
пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.
Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке.
Бармен им говорит:
- Ребята, а вашего еще нет!
Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина.
Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже
начал встречать Новый год.
- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... - взвизгнул клиент.
- А ты... ты не бойсь... Ты мне только покажи, где у тебя
подбородок.
В летнем кафе мужик подходит к окошечку:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает и
уходит. Через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы! Забирает,
уходит. Еще через полчаса:
- Девушка, мне бутылку водки и это... бутылку спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит... |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
