|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!
Мужик покупает чупа-чупс и спрашивает у продавщицы:
- А он какой на вкус яблочный, молочный? А она отвечает:
- Я, не по чупа-чупсам.
- У меня соседка-удивительная женщина.
- Почему?
- А у нее 25 детей!
- Она что, мать-героиня?
- Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик,
трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым
боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь.
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит
люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура. Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить
курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему:
- Рад сообщить вам, мистер Смит, что мы прибавляем вам зарплату.
Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением.
- Вышибалы нужны? - обращается здоровенный детина в баре к
бармену.
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации.
- Сейчас я вам ее продемонстрирую! Здоровяк подходит к одному из
столиков, берет за шиворот первого попавшегося верзилу и
выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- Сейчас хозяин вернется обратно и решит.
Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в
детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И
видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу,
заложив руки за спину.
- Иванов? Опять описался?!
- Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к
богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый
магазин на окраине и говорит:
- Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху
ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел
незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и
как с покупателем разговаривают.
- Так что, удочку берете или нет?
- Беру.
- Ну тогда запасные крючки возьмите.
- Ладно, - соглашается покупатель.
- Палатку возьмите, не на земле же спать.
- Хорошо-хорошо.
- Ну и машину, джип: не в руках же все это нести!
- O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит
к студентам и говорит:
- Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы
ему полмагазина спихнули!
- Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и
говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего
тебе дома без дела сидеть?
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с
трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал! |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
