|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
На работе всегда выкладывайтесь на
100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во
вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5
процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то
вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы
распрямить средний палец!
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец
возрадовалось!
- Вы хотели сказать шесть сердец?
- А ты что думал, я за бесплатно это делал?
- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти
домой!
ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции
Казалинского кирпичного завода. Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского
завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой) Он сделан из
сверхпрочного материала (рабочий замахивается). И сейчас вы в
этом убедитесь. Рабочий бабах по кирпичу кувалдой - кирпич
вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского
завода изнутри.
Раз в месяц я получаю зарплату. Я иду к врачу и плачу ему 100
долларов - доктор хочет жить. Он выписывает рецепт, я иду в
аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет
жить. Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я
тоже хочу жить.
Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по
одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы
смотреть.
Объявление в газете. Понедельник: Мистер Джонс продает швейную
машинку. Телефон 800-00-00 после семи вечера. Спросить миссис
Келли, которая живет с ним задешево. Вторник: Вчера была
допущена досадная ошибка в объявлении о продаже швейной машинки.
Объявление Мистера Джонса следует читать так: Продается швейная
машинка задешево. Телефон 800-00-00. Спросить миссис Келли,
которая живет с ним после семи вечера. Среда: Внимание. У меня
нет швейной машинки на продажу. Я ее сломал. Не звоните по
номеру 800-00-00. Я его отключил. Миссис Келли была моя
домработница, которая уже уволена. Мистер Джонс.
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела
кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все,
меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!
- Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Так почему же вы
просите такую большую зарплату?
- Так ведь работа тем труднее, чем меньше в ней понимаешь.
- Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами
нигде не работали!
- Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с
воображением. |
| 0-10
11-20 21-30
41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
