|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
В медицинском институте профессор
спрашивает студентку:
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз?
- Полный рот, профессор.
Молодая парочка (он и она) сидят в парке на лавочке и целуются.
И тут она не выдерживает и говорит:
- Я тебя хочу! Он:
- Я тебя тоже!
- Пойдем ко мне домой.
- Пойдем. И вот начинается самое главное, а парень все никак не
может вставить. И в этот момент она спрашивает:
- А ты его тем концом-то вставляешь?!
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет
и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал. Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
- Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу
иметь детей.
- Слава Богу, педофил проклятый.
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств. Один
другому говорит:
- Знаешь, милый, у меня в новогоднюю ночь такой случай был!
Звонят в дверь, открываю - а там такой интересный мужчина стоит:
весь в усах, в бороде, щечки румяные, в красных сапожках!..
- Так это ж к тебе Дед Мороз приходил!
- Да?.. То-то он поначалу был со мной так холоден!
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из
участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без
перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать.
Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
Возвращается один представитель сексуальных меньшинств поздно
вечером домой, а другой его и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович
поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды
добраться. Видит - семья сидит. Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка! Папа:
- В задницу хомячка! Мама:
- Ой! Из задницы хомячка!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж
собирается выходить. А мать ей:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как,
знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься
на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока
попользоваться? |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
