|
Анекдоты.
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
Приходит мужик в аптеку и
спрашивает у аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая
большой и указательный палец в форме круга (на манер
американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей
рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:
- Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его
ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:
- Пятый!
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и
думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт,
у меня ж баба не отымета!"
- А можно заразиться СПИДом через сиденье туалета?
- Можно, если вы сядете на него до того, как встанет предыдущий
парень.
Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!
Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3.Тампакс.
4. Климакс.
Беседуют две подруги:
- Знаешь, мне врач сказал, что если у мужа третья группа крови,
а у жены четвертая , то у них будут проблемы с зачатием!
- Да ты дурочка! Он имел в виду группы инвалидности.
- Армянское радио, ответьте: сколько требуется извращенцев,
чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее
достать!
Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
Мужик отоваривается в ларьке:
- Бутылку водки. Продавец:
- Так, так. Мужик:
- Конфеты, бутылку вина.
- Продавец:
- Угу. Мужик:
- И... э-э... презерватив. Продавец:
- Презервативов нет. Мужик:
- Тогда ничего не надо.
Француз спрашивает француза:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой? |
| 0-10
11-20 21-30
31-40 41-50
51-60
61-70
71-80
81-90
91-100 |
|
|
Курсы валют |
|
|
|
Погода |
|
|
|
Счетчики |
|
|
|
|
|
|
|
Ссылки |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
| |
|
